前兩天刷到一個街頭采訪，記者問路人：“你覺得婚姻有七年之癢嗎？”有位大姐笑著說：“哪用七年啊，現(xiàn)在七個月就癢了，有的夫妻七天都過不去。”雖是玩笑，卻挺扎心。多少夫妻，熱戀時如膠似漆，日子一長，卻漸漸無話可說。有人選擇分開，彼此解脫；也有人繼續(xù)湊合，在同一屋檐下，活成了熟悉的陌生人?；橐鰤牡慕Y局，其實不是吵架，也不是離婚，而是兩個人早就沒感情了，卻還因為孩子、面子、或者習慣，硬生生綁在一起，做一對“表面夫妻”。

第壹種，一方強勢、一方卑微，婚姻像上下級。這種關系里，一個人總想控制，另一個不斷忍讓，平等和尊重早就沒了蹤影。想起一位婚姻咨詢師講的案例。妻子小張的丈夫，在外是老實員工，回家卻動不動發(fā)火。有一次因為菜咸了，他大罵不止，小張低聲下氣說下次注意，他反而摔了杯子，玻璃碎了一地，孩子嚇得直哭。小張不是沒想過離，可每次丈夫發(fā)完脾氣，又會認錯求饒。她心一軟，想想孩子，想想外人眼光，就又退回去了。這樣的婚姻，早就變了味。一方習慣了控制，一方習慣了依賴，時間越長，越難掙脫。真正健康的感情，不該是誰管著誰，而是彼此扶持。有時候，婚姻里也需要踩一腳剎車——弱勢的一方停下依賴，強勢的一方停止控制。
第二種，各過各的，婚姻像合租。知乎上有人問：“夫妻間哪句話傷人？”一個回答被頂?shù)煤芨撸骸岸祭戏蚶掀蘖?，還有什么可聊的。”無話可說的婚姻，比吵架還冷。網(wǎng)友李東和妻子結婚十年，起初也有說不完的話。后來妻子聊孩子，他回“你定就行”；他聊工作，妻子也興趣不大。日子久了，除了“吃飯了”“孩子學費交了”，家里安靜得像圖書館。直到妻子提出離婚，他才慌了神：“我們就像兩個啞巴一起生活，太壓抑了！”有人說，好的婚姻是“聾子配瞎子”——互相裝糊涂。其實那是無奈。真正能過下去的夫妻，不是你裝聾，我作啞，而是我愿意說，你愿意聽。哪怕吵架，也是一種交流。怕的不是有矛盾，而是連吵架的欲望都沒了。
第三種，互相埋怨，日子過得像辯論賽。有句話講得透：“抱怨，是不幸婚姻的起點?！迸笥鸭鸭殉８彝驴嗨?。有一次她下班趕著做飯，讓老公洗碗，老公甩來一句：“那是女人干的活兒”，就癱著刷手機。佳佳火冒三丈，邊洗邊罵，老公也不服軟，兩人翻舊賬吵到半夜，后陷入冷戰(zhàn)。這樣的場景太常見了：一個在埋怨，一個在反駁，誰也不讓誰。日子久了，只剩疲憊。其實很多時候，我們不是不想溝通，而是用錯了方式。比如“你說的是人話嗎？”這是發(fā)泄情緒；“我今天也很累，能不能歇會兒再收拾？”這才是表達感受?？吹靡姷氖潜г?，看不見的是心里的需求。把攻擊換成感受，婚姻才不會變成戰(zhàn)場。作家蒙田說過：“好婚姻是人生至福，壞婚姻活如地獄?！闭l結婚都不是為了找罪受。別讓婚姻變成控、冷漠或者埋怨的牢籠。你尊重我，我理解你，有話好好說，有心好好疼，這日子才能過得下去